Cuando tu psicóloga te pregunta: ¿quién eres?

Bueno, aquí haré mi tarea de terapia lo más loco es que no pensé en escribir una entrada tan rápido, pero la vida es un albur jajajajajaja

¿Quién soy?

Todo y nada.

Me ha tomado tiempo definirlo a través de esa frase. Desde la parte espiritual soy energía de nada y desde el contexto social, soy Romina Jacinto, pero creo que somos, o bueno soy todo y nada.

Todo, porque tengo la capacidad de ser Romina, pero también mi mamá, mi papá, mi abuelita, mis hermanos, mis amigos, mis no amigos, y ser todas las personas con las que he compartido experiencias, pero también con aquellos con los que no he compartido experiencias pero que se que existen allá, afuera de mi conocimiento y mi radar, en menor o mayor grado pero llevo y soy una parte de ellos, pero también soy todo por que soy mi gata, mis mascotas, soy la planta que riego y se ve hermosa de un verde intenso; pero también he sido y soy todas las emociones y sentimientos, tristeza, risa, alegría, felicidad, odio, hartazgo, frustración, diversión, etc; incluso soy todos los pensamientos desde muy ogetes (según descripciones sociales) hasta el más bondadoso, soy todo lo que he hecho por mi y para los demás, pero también lo que no he hecho, soy todo lo que me digo, lo que digo a otros, pero tambien aquello que callo; soy todo lo que me pongo para vestir porque refleja lo que llevo dentro y según mis ánimos, y soy todo aquello que no me pongo porque creo o que no va con mi ánimo o que le queda mejor a esas personas de las que tengo poco dentro de mi, soy mi cuerpo físico pero también el energético, soy todas mis enfermedades que mi cuerpo trata de gritar para que entienda mi mente, soy el lugar que piso y que me gusta porque me ilumino, tanto el que piso con el que no me ilumino, pero también los que no piso pero que sueño con pisar e incluso los que ni siquiera conozco.

Todo, porque siento que soy los días que pasan, pero también los que no han pasado, pero también soy el momento presente que se refleja a través de una mirada a observar un amanecer, un parto en video que me aterra, pero también soy el momento en que vi a mi lita trascender y morir en ese momento de dolor, soy también mis lágrimas y mis risas, mi caca también, mi cabello caído pero también el que va creciendo, soy mis propios éxitos y mis fracasos, y también los de los demás; soy todo porque absorbo y doy todo lo que en esencia me permito ser y quiero ser, e incluso lo que no me permito ser y lo que no quiero ser.

Todo lo que ha sido y no ha sido, lo que es y no es, lo que será y no será, eso soy.

Pero nada? Bueno también soy nada porque la nada da una oportunidad a poder crear, pensar que soy nada, me da la posibilidad a crearme nuevamente en quien soy cada día a través del todo que existe y que no existe en cada instante.

Suena muy loco, es más, ahorita que lo releo me llegan a la mente cuestiones filosóficas existenciales y psicológicas para poder refutar muchas pero... ME VALE MADRE jajajajajaja, así me describo, me encanto sentir lo que iba emanando de mi mientras lo iba escribiendo y es la mejor forma que encuentro para poder plasmar para mi lo que soy.

Amo ser todo y nada, lo he amado por mucho tiempo y aunque este en un momento en el que mis emociones tengan vaivenes, eso lo amo también, ser humana es un privilegio maravilloso y ser tan minúscula en un universo hasta el momento infinito también lo es.

Abrazo mi ser de ayer, hoy y siempre.

P.D. Si leen esto sepan que mi terapeuta es una super chingona que amo y que recomiendo.

El SOP y el 2020-2021

Bueno ya tiene mucho que no escribo nada y la verdad es que no pienso hacerlo seguido ni mucho menos, mas con las cosas que quiero hacer en los siguientes meses, pero a resumidas cuentas platicare lo de este año pasado.

Cumplí en sept 33, fue mágico, porque a partir de esa fecha han venido pasando una serie de cosas sobre lo que viene para mi vida, después de haber tenido un año 32 de la chingada, en octubre del 2020 mi abuelita se graduó de esta vida con honores y fue demasiado doloroso para mi, un dolor del que ahora mi virtuosa mente para mantenerme cuerda no puede volver a revivir y solo me resta extrañarla con todo mi ser.

Ya había perdido a mis abuelos paternos hace un tiempo y también me dolió mucho, pero no crecí con ellos por lo que la reposición fue mucho mas rápida, mi abuelita fue quien estuvo a mi lado de niña, la veía como mi mamá, crecí con ella, y aunque mi mamá estaba presente siempre digamos que pasaba mas tiempo al cuidado de mi lita, el hecho de que ella se graduara me ha dolido como nada en mi perrisimi vida, jamás pensé que se pudiera sentir un dolor que prácticamente te hiciera caminar y respirar estando muerto, sentir que el alma ya no está dentro de ti, en fin, lo describo así porque es lo único que mi mente me permite acceder en esos momentos, inicie terapia por ello porque me di cuenta que aun después de meses huía a ver sus fotos por el dolor que me causaba y ha sido un gran camino de mucho aprendizaje, sigo en terapia pero trabajando otras cosas ahora.

El tiempo paso, termine una relación que empezó bien pero se fue tornando incompatible al extremo porque no priorice mi amor propio, ahora entiendo que estábamos en diferentes etapas de la vida y que sinceramente ni me cae mal ni nada, una persona sumamente herida que no ha sabido como lidiar con todos sus traumas, no puede ofrecer mucho de si misma, y una persona con demasiada empatía y herida de abandono como yo sin fortalecer su mentecita, ps bueno, háganle cuentas.

De ahí, subí demasiado de peso, cambie mi alimentación drásticamente porque ya mi cuerpo me generaba nauseas al comer carne, harinas, grasas, en fin, no me considero vegana pero definitivamente a menos que vaya a un restaurante la consumiría, entonces aun modificando mi dieta subía mas y mas, empezó el acné y la caída de cabello severa y fue ahí donde, ijoles creo que algo anda mal.

Hasta hace dos meses atrás fui al ginecólogo que me dijo que tenía Síndrome de Ovario Poliquístico, que no es nada grave de hecho pensé que tenia hipotiroidismo pero no fue así, y pues como mi cuerpo tenía más hormonas andróginas, empezamos a meterle hormonas más de "mujerts" y chan chan, ha sido un puto viaje ajajajajajajajajaja que ayahuasca ni que nada, tomar hormonas te hace tener emociones y situaciones físicas que desconocías, esto si lo contare como más a detalle porque quiero leerlo después y decir "no mames que pinche trip tan chingon jajajajajajajaja".

Y apenas han pasado 2 meses de 12 jajajajajaja.

He leído mucho sobre las quejas de lo que les ocasionan las hormonas a mujeres como tratamiento, pero luego pienso "como piensan que un cuerpo debe reaccionar cuando le meten hormonas? cuando las hormonas son las que prácticamente regulan todo lo que somos biológicamente?", y si ha sido difícil pero también loco, han de saber que a mi me bajaba cada 8 meses, gracias a Dios me di cuenta que soy una mujer a la que la regla le dura solo 3 días (Diooooooos me has mirado a los ojoooooooooos), el primer mes de pasar a sentir demasiado energía durante los primeros 12 días, pase a querer estar dormida tooooooodo el díaaaa, y no exagero, de verdad me levantaba con mucho sueño, llegaba a la oficina y me quedaba dormida (como trabajo en una razón social a parte de las otras oficinas de mi chamba, ps nadie me vigila, y de nuevo le agradezco a Dios por eso), llegaba con mucho sueño y dormía demasiado en conclusión... así por otros 10 días.

Estaba con nauseas todo el día, comía por hambre, pero de verdad eran una nauseas desde que me despertaba hasta que me acostaba,... bueno no todo el tiempo, pero si muchas veces al día, más cuando me tocaba pensar en que comer, pensar en eso me revolvía el estómago, lavarme los dientes era el suplicio más grande de mi vida (hasta ahora, lavarme la lengua se que va de la mano con sensaciones fuertes de querer vomitar), a resumidas me imagine que esos síntomas son los que tienen las mujeres embarazadas así que ahora ya no diré nada de como se sienten, desde aquí les mando toda mi admiración y respeto.

La resequedad de la piel! ya se me veía muerta, creo que algo que descubrí en estos años es que muchas cosas que no le prestas atención que siempre están ahí y que de repente dejen de estar por más "sencillas" que parezcan te das cuenta que te generan ruido, recuerdo que juzgaba las preocupaciones de la apariencia pero caí en cuenta que cuando se experimenta un cambio con el que no se siente uno bien, va más allá de una situación superficial, de hecho entendí que esas cosas superficiales pueden indicar algo más profundo en el cuerpo como una enfermedad, mi piel se resecaba demasiado desde el año pasado, me bañaba en crema humectante literal cada vez que me bañaba para que no se resecara tanto y estos cambios me han hecho sentir tranquila aunque a veces se me olvide ponerme.

Me cambiaban las emociones, había días que quería tanto llorar y otros con una felicidad desbordada, tanto que empecé a hacer una planeación de nuevos talleres y actividades para mi página pero que no se materializaron por la etapa de dormir todo el día, pero que de nuevo ya estoy retomando.

Tomo Diane que es por 21 días y descanso 7, los 7 de descanso me fueron uuuuff me bajo 3 días y fue fenomenal.

El segundo mes ha sido más tranquilo, me tomo la pastilla por las noches y eso ayuda a que el sueño no se prolongue tanto, y es menos sueño, las nauseas ya no están a menos que piense en algo como medio asqueroso siento algo muy feo. Lo que me paso en esta segunda etapa es el hambreeeeeeeeee, me siento como cliché de meme de mujer que tiene hambre se transforma en ogro y le dan de comer y es un tierno gatito, literal así me ha pasado.

Los que me conocen que podía hacer ayunos prolongados sin ningún pedo a lo mucho un leve dolor de cabeza, ahora para mi eso es inconcebible, me levanto y tengo que desayunar, bien, a las horas comer manzana o fruta porque ya tengo hambre, después la hora de comida después otra cosita lo que si es que cenar solo ligerísimo pero también me da hambre, en fin, en mis vacaciones hasta salí mal con mi papá, obvio me disculpé pero es algo con lo que nunca había sabido lidiar, el hambre que te lleva a sentirte mal físicamente, me duele demasiado la cabeza, el estomago, me siento de mal humor si no como, ay no, muy feo.

El humor hacia los demás creo que no me ha cambiado tanto, hasta el momento mis amigos me han dicho o que he logrado percatarme de si estoy reaccionando mal y lo puedo controlar, o de plano no me ha cambiado.

Y a pesar de todo ello los beneficios han sido muchos, y aunque parezca loco, esas cosas que acabo de describir me hacen sentir bien, siento que mi cuerpo ya no reprime cosas, siento que es como si se estuviera liberando de un esfuerzo que estaba haciendo por tratar de seguirme la corriente, los vellos gruesos que había pensado durante toda mi vida que eran normales ps resulta que no lo eran, las manchas en mi cuerpo que pensaba que nunca se iban a ir, resulta que disminuyeron, el acné ni se diga, aun esta pendiente lo del cabello pero voy a tomar tiempo para que mi cuerpo se recupere en ese aspecto.

Ha sido un viaje estos dos meses, de forma espiritual podría decir que es como si se estuviera cerrando un ciclo de mi vida, de forma tan contundente que se han estado presentando oportunidades e ideas de querer hacer cambios, ha sido un año de muchos cambios de perspectiva para mi, de de-construirme, y tratar de juzgar aun menos.

Que buen trip, que año tan difícil pero a la vez tan preciso y hermoso, nos vemos a la siguiente... Un abrazo de luz para todo aquel que me lea mua!

¿Cuál es la verdad?

Hola Blog!

Creo que ya he dejado esto muy de lado, me he metido muchísimo más a mi página de face, a la ligera página web y a mis terapias chulas, así que yo creo que este lado estará ya muy abandonado por que ahora estoy persiguiendo mi pasión.

Como bien saben hace algunas entradas hable sobre mi inicio como angeloterapeuta y proporcionar terapias holísticas como reiki, barras access, registros akashicos y más cosas, aún no se como en un año mi vida ha cambiado demasiado y cada vez más y más, desde el cómo percibo las cosas, hasta lo que hago... aunque de hecho poco antes de la contingencia mi vida dio un giro de 180, aunque todo empezó en marzo del año pasado, fue hasta este febrero que todo se empezó a dar como agua de río.

Deje de forzarme en algunas cosas conmigo, cosas de mi cuerpo, de mi mente y sobre todo miedos, ha sido tirar paredes una detrás de otra, reinventarme: he mirado hacia atrás y me encanta en lo que me estoy convirtiendo sin dejar de ser yo.

Muchos me preguntan sobre lo que ahora "sé", lo pongo entre comillas porque creo que nadie sabe todo y yo sólo se algunas nuevas cosas que poco a poco voy integrando, porque todo es todo y nada a la vez. (jajajajajaja ya suena a una frase bien pinche loca sacada de un viaje de peyote) pero es lo que he entendido en todo es tiempo y eso da la posibilidad de moldear todo lo que creemos y con ello dar un infinidad de posibilidades y sorpresas a la vida.

Entonces cuando me preguntan sobre esto nuevo que "sé", sólo creo que lo más importante es confiar, confiar en el cambio y el movimiento, confiar en nuestra propia capacidad de evolución individual y colectiva, confiar en la evolución de la tierra, del universo mismo, confiar en nuestra simple y compleja existencia, confiar en los momentos: todo está sucediendo con la intención que vivimos día a día en un circulo de decisiones que nos llevan a despertar una o todas las mañanas con sentimientos de paz y amor.

Si no lo sentimos así es porque necesitamos reajustarnos, movernos, cuando cuestionamos y no confiamos necesitamos mover una pieza del tablero de nuestra vida, a veces puede ser un movimiento muy pequeño, pero ese movimiento cambia totalmente la perspectiva del tablero.

La vida va mas allá de lo que podemos imaginar, pero también sólo está aquí de la forma más sencilla que podemos pensar.

¿Cuál es la verdad?

Todo, todo es verdad.

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Ser mujer...

La verdad es que llegó un punto de mi vida en el cual hubiese preferido desde el fondo de mi corazón, haber nacido hombre, digamos que soy una mujer 50% cliché 50% masculina, y eso me ha dificultado algunas cosas, pero es algo que se aprende, partamos de mi niñez.

La verdad es que muchos padres no se imaginan desde cuando un niño corre peligro con el acoso sexual y algo que siempre he dicho es que: siempre, y las niñas somos mucho más propensas sólo que mucho se ha normalizado, y la verdad es que a la par de mis primeros recuerdos bonitos, también los tengo de acoso... primeros recuerdos? 4 años?... sí, o 3 años, la verdad es que lo tengo bien grabado.

Los primeros que tengo son dos, uno definitivamente lo bloquee hasta que en un terapia a mis 24 años lo saco mi memoria y el otro me provoco una fobia a los borrachos que me duró hasta la universidad (ni me acercaba a mi papá, ni a mis tíos cuando estaban borrachos), bueno persiste el miedo, pero ya no es un miedo que congele:

1. Me encantaba ir a la tienda, antes había tanta seguridad que desde los 3 o 4 años podías ir solita, ps bueno, Rominita, con sus ojos grandotes, su mirada dulce e inocente (la neta era una dulzura), fue a comprar unos dulces y bueno, la tiendita era como una ventada de la mitad de la pared y tenía como una tabla donde se ponían las cosas que comprabas, me atendía un tipo de unos 26 años, y como no alcanzaba a ver todo lo que había en la tienda porque me quedaba arriba la ventana, brinque y bueno, mi primer trauma inicio ahí, el tipo se estaba masturbando viéndome, me dio mucho miedo y cuando lo regrese a ver a la cara, tenía una risa de burla, deje todo y me fui corriendo... no sé si desde mi instinto a mis 3 años supe que eso estaba mal, que corría peligro y que por eso sólo atiné a correr lo más rápido que podía, lo recuero y de verdad lloro, no me imagino como a esa edad a muchas niñas y niños pueden violarlos, en fin, mi hermana me vio llorando, me lleva por 5 años y me dijo que iba a ir a decirle sus cosas y a decirle a mi mamá, yo le dije que no lo hiciera que tenía miedo y que mejor ya no fuéramos solas a comprar, nunca regrese a esa tienda obviamente y supe que ese cabrón se fue lejos en un tiempo

2. Tenía unos 5 años, y el vecino de enfrente era un señor muy borracho, igual tenía una tiendita pero eran tan humildes que no estaba muy abastecida y vivía con su mamá que era una señora muy viejita y linda, una vez fui a comprar pero ese señor estaba bebiendo con otro señor, muy borrachos, no vi a la señora aunque pregunte por ella, este señor salió me agarró de mi manita y me dice ven, ven, yo obviamente con todo el miedo del mundo, y me abrazó, me agarró mi cara y me dijo que estaba tan bonita, me dio un beso en la mejilla lo mas cerca de mi boca y justo en ese momento llegó la señora me agarró, me sacó, lo único que pude hacer fue decirle que quería para comprar, me lo dio y no me cobro, no dije nada de eso hasta que tenía como 11 años, porque mi mamá no sabía porque me caía mal ese señor y a parte ya no quería ir a dejarle cosas a la señora, en fin, el señor murió después de unos años muy, muy, mal...

Tuve más y más momentos incómodos, que tal vez por vivirlos desde tan niña me ha hecho  el poder enfrentarlos, no se como explicarlo, pero siento un miedo tan fuerte cada vez que paso algo así, me vuelvo a sentir como esa niña que no tiene como gritar y protegerse, pero cuando me hago consciente del miedo, de repente sale de mi ese grito o ese impulso de "poder", con el tiempo he descubierto que después de que paso un momento incomodo de acoso, es cuando subo de peso, psicológicamente de forma inconsciente lo encuentran como una armadura "antiacoso", según mis terapias.

Algunos de los recuerdos que tengo es que en los camiones y las camionetas colectivas, desde los cinco años, había hombres que buscaban rozarme las nalgas (siempre, toda mi vida desde niña he tenido las piernas gruesas y he sido nalgona), incluso en una ocasión una señora se dio cuenta de como un tipo empezaba a rozarme con las manos las piernas porque yo iba paradita con mis 5 o 6 años y el tipo sentado frente a mi, gracias a dios la señora no se detuvo hasta que entre todas las señoras lo bajaron, recuerdo que me agarro de la cara y me dijo "ay mi niña, eres una bebe, no tengas miedo con hombres así, grita cuando te sientas incomoda"... pero siempre el miedo me congelaba; en mi primer semana de la universidad estaba con mi hermana a las 6 esperando el bus, y un señor borracho se me acerco tan de repente a querer besarme, que como recordarán me daban fobia los borrachos así que me quede congelada, pero esa fue la ultima vez que me quede así; gracias al instinto de mi hermana, ella se paró y le dio un mochilazo antes de que me lo diera, pero alcance a sentir su aliento fétido en mi cara, en ese momento entendí que siempre por azares de la vida, había podido salir ilesa de todas esas ocasiones, y me prometí que sería la última vez que no reaccionaba... y así fue.

De ahí no me he quedado callada, cuando iba en el bus y me empezaban a pegar el paquete, les decía sus cosas, cuando me persiguió un hombre en carro por tres cuadras en puebla cuando me harte le mente la madre y empece a gritar como la loca, cuando un wey que según yo "conocía", me agarró las manos y me pego contra la pared para besarme a fuerzas, le di un golpe y grite como la loca (esa siempre la cuento con gracia, pero definitivamente me moría de miedo), y dirán ¿porqué gritar? o ¿porqué alzar la voz? porque no es justo que por esas acciones nadie los conozca, siempre en cuanto alzas la voz o gritas, dejan de hacer sus cosas, porque piensan o están a costumbrados a que pueden hacer lo que quieran porque "somos vulnerables" o "estamos acostumbradas" o "ellas lo provocan".., y así tengo muchísimas, la clásica como mi OP que el colectivo empiezan a querer manosearte o que no te quieren bajar donde debes porque están "haciéndote el favor de coquetearte" a porque si dices que no, es como "pinche mamona", en fin, no señores, no es normal, no es natural.

Ser mujer es maravilloso, desarrolle actitudes muy directas y puedo hablar cosas fuertes o confrontar cosas que me dan mucho miedo como "se le atribuye a los hombres", por todas estas situaciones, porque se vuelve necesario decir NO, NO QUIERO, DÉJAME EN PAZ, NO ME TOQUES, CHINGA TU MADRE PENDEJO, y que si no se dicen de esa forma en el momento y que queden "entre lineas" o a la interpretación de un acosador para que en su mente sea un "claro que quiere, pero se hace la difícil", me pueda provocar un peor momento.

Se que muchos hombres han pasado por esto, tengo un amigo que apenas vivió un acoso pesado por parte de otro hombre, pero como "nunca había vivido algo así a sus 25 años" no supo como reaccionar, pero después ya no podía ver al wey, le huía, el tuvo que esperar 25 años, cuando el sexo femenino regularmente empieza a vivirlo desde la niñez, obviamente hable con él porque se sentía raro, y me recordó tanto el cómo sentí todo eso desde pequeña, como no importa la edad, la situación, siempre nos da miedo, porque nunca sabemos que tan pinche loca este la persona que acosa, que pueda agredirte a más y una realidad es que si, en fuerza las mujeres siempre estamos en desventaja, también por eso me prometí no moverme por el miedo, siempre pienso y calculo todas mis posibles salidas mientras sucede, a donde voy a correr, ver si hay gente cerca, si llevo tacones, si llevo el cel a la mano, pero todo eso pensamos en fracciones de segundos y con miedo.

Y bueno es un resumen de algo que pasamos algunas mujeres, nunca había hablado sobre estas situaciones, pero sinceramente cada vez tengo menos problemas para decir todo lo que siento, apenas lo compartí con una amiga y ella también me confesó el acoso que vivió como a los 8 años, lloramos las dos obviamente, porque muchos la ven y refleja eso que también tengo yo "se ve de carácter fuerte", porque aprendimos a defendernos y a ser directas y claras, por lo mismo de que hemos vivido la vulnerabilidad de la inocencia, y como dije al principio soy 50% cliche? porque a pesar de todas estas situaciones, creo pero por mucho en todo lo maravilloso que tienen los buenos hombres, soy romántica, soy lo más buena persona que puedo, lo más empatica, porque si comparo a las buenas personas contra las malas, las malas personas han sido casi nulas.

Ser mujer es hermoso porque a pesar de que puedes vivir situaciones vulnerables, vivir con miedo, decides y disfrutas la vida con todas las buenas personas que permanecen en la vida.

Recuerden siempre, que nunca, nunca, nunca, están solos... 

Honro hoy a todas las mujeres, todas me representan, algunas aún viven desde su dolor y otras preferimos la manifestación pacífica, pero todas, todas nos representan, porque todas hemos pasado injusticias por ser mujeres.

Un abrazo del alma, en corazón unido al de cada una.

¿Y tu que buscas?

"Romi, tu que buscas o quieres en un hombre?"

Ijoles mis amados míos, la verdad es que es una pregunta que no me gusta responder pero que aquí me explayaré a platicarles, la neta es muy probable que quede como una laaaarga lista, pero que cada vez que la digo en voz alta creo que es algo que he logrado yo en muchos aspectos y al final aunque no pido a alguien igual que yo, si a alguien que haya aprendido mucho de sí mismo (a los 30 ya tienes muchas cosas bien aprendiditas), pero sobre todo que lo haya evolucionado.

- Sin compromisos emocionales románticos: no esposa, no novia, no eternamente enamorado de su mejor amiga y que ella no le haga caso, alguien que tenga el corazón disponible.

- Sin pasado que lo bloquee en el presente: no con "exes" muy presentes, o que la experiencia con sus "exes" lo haya hecho paranoico y miedoso, seamos sinceros a casi todos nos han sido infieles o nos mintieron cañon, pero no por eso vas a vivir con miedo en una relación, que flojera la verdad.

- Divertido: en efecto no son payasos señores, pero yo también me divierto, soy de humor tan ligero que me río mucho y quiero alguien que me acompañe no que me ate a traer cara apachurrada.

- Apasionado:  si algo he aprendido, es que a veces la pasión por ciertas cosas se va, por circunstancias de la vida, pero cuando la tenemos y regresa es algo que brota desde los ojos, me encanta ver a las personas apasionadas, y obviamente me encantaría estar con alguien que cuando lo mire, se entusiasme por ser él, por lo que vive, en lo que trabaja, creo que el ser apasionado es lo que nos da mucho de la vida, alguien que vive por vivir, esta en un trabajo que odia, en una relación que no le motiva, viviendo en un lugar que no le gusta, en fin, tener pasión "nos mueve".
- Fuerte: no se como explicar este punto, creo que lo considero en aspecto físico y emocional, físicamente no digo un mamado o algo así, pero si alguien que "parezca fuerte", la verdad es que he salido con chicos que me veo o pensándolo, me perciben más fuerte que ellos, mas tolerancia al frío que ellos, un chico por ejemplo no podía cargar mi mochila de viaje y tuve que decirle que mejor me la regresara que yo la cargaba, no lo se, cosas por el estilo (inserte cara pensativa aquí), y me termina conflictuando un poco, y emocionalmente porque definitivamente aunque lloro mucho, muy, pero muuuuy pocas personas me han visto quebrada, creo de hecho, solo como cinco personas que por cierto no leen este blog, y no por un problema de ego, creo que cuando me ha tocado quebrarme son momentos aleatorios, que me sorprenden y que me duelen tanto que simplemente no puedo evitar gritar de dolor, alguien fuerte emocionalmente creo que sabe que hacer perfecto en estos casos.
- "Honesto": Entiendo que todos mentimos, la mentira envuelve a todos, por más "honestos" que nos consideremos mentimos, pero hay dos tipos de mentirosos: los que mentimos en cosas pequeñas y regularmente lo hacemos por no herir a alguien, y los que lo vuelven una rutina de vida siempre a costa de un beneficio mas por sí mismos. Quiero al alguien en mi vida que se adecue a la opción A :)
- En contacto con su niño interior: infantil a veces, si. Soy de esas personas que con mi hermanos todavía nos hacemos juegos, nos hacemos cosquillas, incluso con algunas parejas lo hacía y creo que fue un factor determinante de con quienes me sentía a gusto, no sé, me encanta alguien que se permita de vez en cuando "jugar" a las escondidas, reirse a carcajadas por una tontería, que si le digo mira un avioncito no se paniquee porque me pongo a brincar como loca jajajajajaja
- Amor por su familia: Somos un reflejo del tipo de amor que tenemos por nuestra familia, algo que me fascinó del ultimo chico fue el amor y la relación que tenía con su famila, wow, incluso tenía más comunicación de lo que yo tenía con la mía y me encantó, definitivamente quisiera que la persona que estuviera en mi vida, pudiera tener eso, aunque a veces depende mucho de los tipos de familia.
- Amor por él (no hablo del exceso de ego): No alguien que me necesite, alguien que elija estar conmigo porque estamos a gusto, y que por lo mismo sea tan consciente de sus aciertos y desaciertos, que pueda platicarlos sin problema o discutirlos sin problema, porque no hay nada mas chido que un hombre que puede hablar de sus pedos mentales-emocionales, de su vida, con toda la tranquilidad del mundo porque ama lo que el es, y lo que ha vivido.

Respecto al físico? bueno soy sincera, tambien hay ciertos aspectos físicos que me atraen como que sean más altos, que no sean wiritos, que no sean flacos, que creo que son las aspectos físicos que siento que no me atraen, peeeeeeeeero que creeeeen!!!? me han gustado flacos, chaparros y recientemente pasó por mi lista un wirito, así que NO, físicamente no hay un rasgo específico, me encanta hacer cick con alguien en la platica, eso es lo que me termina ganando.

Creo que esa es la lista, la verdad es que no se que tan larga o exigente o vaya usted a ponerle algún o algunos adjetivos, pero la verdad es que la vida es bella, hay mucha gente bella, chida, apasionada, amada, semihonesta, en fin, sólo es cuestión de toparse con alguna con la que se sienta atracción porque a veces aunque te topes con alguien así por alguna razón la química no se da, a mi me ha pasado ¿y a ustedes?

Un abrazo lleno de besos sucios para ustedes mis vidas!!!!

Inseguridad...

La inseguridad realmente es algo que tenemos todos de alguna forma, en menor o mayor o grado, o tal vez unos la sabemos admitir y confrontar y otro prefieren solo dejarse llevar por ella...

Soy una persona insegura.

Y no es difícil decirlo, pero me inseguridad y mis miedos vienen de situaciones de infancia, como la de todos y aquellos que me digan que no tienen o que no son reflejo de su infancia es porque son extraterrestres definitivamente.

No se trata de una generalización, ni de un "me quiero sentir como todos", más bien es un hecho jajajajajaja aunque algunos no lo crean (si, he conocido quien se niega).

Me dio mucha risa hace unos días cuando le dije a dos personas que yo soy insegura: "tu? nombre, lo que menos tienes es inseguridad"... entonces les dije que me daba inseguridad mi sobrepeso, aunque abrazo mucho carácter, me da inseguridad a veces el "parecer excesivamente fuerte", me da inseguridad la sombra del bigote jajajajajajaja o que tengo poco pelo, me da inseguridad muy rara vez mi sobre analisis, incluso en algunas ocasiones me da inseguridad el no haber tenido una pareja seria, en fin.... el termino correcto para todo esto es en realidad inseguridad?

Si.

Y todas nuestras inseguridades vienen o tienen su raíz desde nuestra infancia lo cual lo hace algo maravilloso porque la realidad es que los niños son un lienzo en blanco del que se definirá una persona, pero la realidad es que nadie escapa de los traumas de infancia por más feliz que haya sido.

Pero entonces que hacemos con eso?

Desde mi experiencia al menos, algo que creo me ha ayudado mucho es admitirla cuando la sentimos, porque al admitir podemos trabajarla e identificar cada vez que llega a nosotros y así poder tomar decisiones más objetivas o provechosas. 

Incluso a veces me da inseguridad el carcajearme.

Más cuando estoy conociendo a una nueva persona o un grupo de personas, algunas veces pasa por mi cabeza mientras tengo la sensación de querer carcajearme ¿y si se asustan o es muy ruidosa y suena desagradable? pero inmediatamente digo "a la mierda, no me quiero contener", y de repente ahí está Romina cayéndole bien a todos porque tuvo la carcajada honesta (al parecer a muchos una carcajada les parece sinónimo de honestidad y liviano de humor).

No les digo que siempre es así, a veces también me da inseguridad porque paso a ser centro de atención y es algo que me cohíbe, y otras tantas que es la mayoría de las veces ya en este momento de mi vida, ni si quiera pienso en el "que pensaran", de ser introvertida he llegado a ser extrovertida, simplemente admitiendo mi humanidad.

...Y unos diran "que no te importe lo que piensen los demas", Amados míos, mientras tengas familia, amigos, pareja, hijos, jefes, compañeros de trabajo, etc, etc., siempre te importara de alguna forma por mas minima que sea el ¿que pensaran de ti?, pero eso es tema de otra entrada.

Mientras seamos humanos, hay mucho que evolucionar, si eres perfecto ya deberías de ser un tipo Lucy y entonces no se que chingados haces leyendo mi blog jajajajajaja

Los amo mis vidas chulas!!!

Hola de nuevo! (guiño)

Ah que caray con esta vida que viene y yo me voy!!

¿Qué podré contar por aquí que no me haga dejar esta entrada a la mitad como las otras? Si ven publicado esto es porque encontré la forma...

La vida me ha llenado de mucho, señores mucho aprendizaje para donde quiera que uno voltea y luego estoy por mudarme pasado mañana!!! que felicidad!!! es que los que me conocen saben que me encanta la idea de balcón con lucesitas, plantitas, musiquita, vinito y noche estrellada, es algo que donde vivo ahora no tenía a parte de que solo tiene una división (es estudio, no depto.), y a donde me voy es un minidepa, ligeramente un poco mayor el costo, pero con balcón!! es compartido con los vecinos, pero ellos no salen, en fin, esta bonito y ps me muero por ponerle los foquitos y plantitas (cara de felicidad derramada)...

Mis papás vinieron en diciembre y bueno fue bonito y caótico (amo a mis papás!!!), yo no puedo vivir en un espacio tan pequeño con mis papás, no se como explicarlo, son el amor de mi vida, pero siempre he sido la más rebelde de mi familia, tengo ideas muy encontradas con mi mamá, y se que desde el amor que ella comprende me dice y me repite las cosas que creen que son lo mejor para mí, pero pues lo que ella cree que es mejor para mi, yo siento que no lo es, siempre me ha visto como la mas descarriada por hacer cosas demasiado diferentes a lo que ella nos educo, en fin, por eso la convivencia se torna difícil a veces, les pondré un ejemplo: no me acuerdo ni de que estábamos hablando, pero me repetía que por mi carácter no iba a encontrar un hombre que me quisiera, y la neta si me enoje y no porque fuera verdad, si no, porque nunca le había dicho lo que yo pensaba de mi misma y que en realidad me ve como alguien que no tiene muchas cosas buenas que ofrecer como pareja a parte de que tener novio no es algo que mueva mi mundo, entonces le dije que ya no quería en adelante que me volviera a decir a eso, que yo era una persona con muchísimas cosas buenas, que la neta soy bondadosa, perseverante, muchos se apoyan en mi porque siempre estoy dispuesta a ayudar, que estoy centrada, que soy amorosa, en fin, que era intensa si, pero que así como soy intensa a veces para enojarme lo era para reírme, para amar, para todo, y que eso era mucho mejor que mis enojos y que sabia que era algo en lo que siempre he trabajado, y que lo he mejorado mucho, que no estaba buscando a nadie, y que cuando llegara la persona adecuada sería porque me ve como yo me veo y no como con "muchos defectos"... en fin, mi mamá empezó a llorar y le dije que me perdonara si la hería pero que ya no podía estar sin decirle que por fin había aprendido amarme con mis procesos, que sabía que ella había hecho lo que pudo desde su amor y sus experiencias, pero que yo ya tenía mi propia visión de las cosas y que por favor también lo respetara, no sentí culpa, no lloré, sentí tranquilidad, y sentí que recuperé mi identidad como un ser individual, no se si me explique con eso... Después de eso, creo que ambas entendimos muchas cosas, ese fue ejemplo de otras cosas que pasaron. Bien dice el dicho: aquel que cree estar en  desarrollado en plenitud/inteligencia emocional/espiritualidad/madurez, que vaya y viva con sus padres otra vez. Son los seres que están para enseñarnos desde todos los ángulos posibles definitivamente. 

Tambien en enero nos cambiaron de trabajo, hago lo mismo pero con otra empresa, fue todo un show muy largo de contar sinceramente, pero no es un corporativo así que no se hasta donde pueda crecer aquí, espero que sea bueno, hasta ahorita todo es más tranquilo, hay un proyecto en puerta que me emociona mucho porque es algo totalmente diferente a toda mi experiencia profesional, es en proyectos de obra, y todo lo bueno (y en este caso tan drástico) me emociona, sólo espero que si se concrete ya contaré por aquí en su momento.

Espero con todo mi corazón, que sus vidas sean maravillosas, llenas de emociones por los pequeños detalles, y si están en procesos en los que sientan que no son buenos, recuerden que nada es eterno, y que lloren, pataleen, que hagan todo lo necesario para permitirse sentir ese proceso y así lograr sanarlo, reprimir hace que nos duela el cuerpo, soltar hace que nos libere el alma.

Besos cochinos para todos!

Voy a ser sincera...

Han habido muchos cambios, ciclos cerrándose y otros por cerrar, de forma tan drástica, algunas tan raras que me han tomado por sorpresa, he dejado de escribir incluso aquí porque no he sentido la necesidad, más bien me ha inundado tanto el "aprender", leer cosas, entender cosas, más que desahogarme o compartir lo que me ha pasado por la cabeza.

Siendo sincera siento que todo está tomando un nuevo rumbo en mi vida, situaciones que antes me hubieran causado conflicto ahora simplemente las abrazo con amor y las libero, puede que suene muy mamón jajajajajaja pero de verdad parecerán pequeñeces pero que ah como me costaban:

- Ese wey que me sigue buscando una y otra vez, con el que hubiera caído una y otra vez, y el que ya tiene un NO mas rotundo que ha salido de mi alma.

- Amigos que se han retirado de mi vida y que entiendo que simplemente han decidido seguir sin que los acompañe en su camino.

- La muy probable oportunidad de ser libre ante el trabajo donde todavía sigo por un recorte de personal a nivel nacional.

- Enrollarme con un chavo que me gusta y que simplemente, no se dio más porque estamos en diferentes procesos de vida.

Y algunas otras que me reservo, creo que todas se están cerrando porque es el momento de permitirme libertad de alguna forma, y que por primera vez no me siento aferrada a ninguna de ellas, no he llorado, ni me he indignado, creo que por fin estoy en paz con todo, confío en mi, en lo que soy capaz de hacer, ser y encontrar a lo largo de mi vida.

Voy a ser sincera: por fin tengo y siento paz con libertad.

Casi angeloterapeuta.

Cuando empece esto era tan tabú para mi decir que estaba en esto, algunos no sabían, otros cercanos a mi no les pareció raro porque yo siempre he tenido una tendencia a esto, en fin, ha sido un camino de unos pocos meses, pero que me ha cambiado radicalmente.

¿De que trata?

Y me refiero al tabú, porque muchos pensaban estas cosas:

- Que me vestiría mas hippie, ya saben, andar de blanco, con cosas bordadas, etc.
- Que iba a volverme vegana, wey ese pedo ya lo intente hace un tiempo y neta no es para mi hasta el día de hoy.
- Que iba a parecer drogada de amor todo el tiempo, ahora creo mucho más en que somos amor, pero eso no significa que he dejado de ser humana y por lo tanto ya no me enoje o llore por tristeza, más bien es saber que todas las emociones son parte de nuestra humanidad y debemos dejarlas fluir cuando lo necesitamos.
- Que como iba a ser muy "zen" siempre iba a decir que sí a todo, no sean mamones, es todo lo contrario, entiendes que decir que sí a todo te drena de energía.
- Que dejaría de ser grosera, el universo sabe como soy y porque llegue a ser así, esto no sé si algún día lo cambie, por cuestiones mas de decisión que por un tipo de aprendizaje.
- Que dejaría mi trabajo para dedicarme a andar por la vida predicando mis creencias... no jodan, mi trabajo es parte de mi crecimiento espiritual.

En fin, hay otros tabús sobre las angeloterapias:

- "Es que tu tienes un don que yo no tengo"... nop, todos tenemos los mimos dones, son mas o menos como las habilidades, a unos se les da por desarrollar mas unas que otras, pero todos tienen la capacidad, a uno les es nato ciertas habilidades a otros otras, pero todo podemos desarrollarlas en menor o mayor grado.
- "Puedo tocar tus cartas? es que no les vaya a pasar mi mala vibra"... Para empezar no hay mala vibra, hay vibraciones bajas o altas, y ambas son buenas porque ayudan para cosas diferentes, en todos lados hay energía y vibraciones altas y bajas, las cartas se impregnan de todo eso, sea que se toquen o no, depende de mi intencionarlas de vez en cuando.
- Ves muertos? Ves angeles?... Caray, si supieran que todos los sienten o los ven pero que no les prestan tanta atención porque nos dijeron o que no existen o que solo lo ven las "personas con dones (recurra al punto 1 de este parrafo)", y mas que muertos son fragmentos de alma/energía que se queda en cierto lugar y que necesita canalizarse a la fuente.
- "El reiki me va a curar el dolor de espalda"... miren, el reiki es una forma de limpiar el canal energético que somos para alimentarnos del prana, el dolor físico y las enfermedades son represión o no entendimiento de emociones, ya sea transgeneracionales o actuales, así que en parte sí los ayuda, pero en realidad lo que ayuda es a liberar/desbloquear eso y no sólo con un sola sesión, de hecho de acuerdo a como estén es en más sesiones y con terapias complementarias (registros akashicos, terapias de activación, etc.), que ayudan al cuerpo físico a sanar pero este pedo depende mucho de la conciencia de evolución personal.

Si algo he entendido en todo esto, es que se relaciona mucho con cuestiones de sanación y a veces uno parece psicologo, pero es angeloterapia porque esos mensajes ser realizan a través de la canalización con los angeles de cada persona, al final, digamos que yo soy como un aparato auditivo, las personas que asisten a estas terapias son las personas que tienen un poco de sordera y los ángeles son los sonidos externos, yo unicamente ayudo a que puedan escuchar esos sonidos.

¿Cómo?... La intuición.

De hecho hay personas que tienen una super intuición (clariconocimiento) y se dejan llevar por ella, y eso en realidad es una canalización angelical, han de saber que siempre había sido muy analítica así que fue mi mayor reto, otra es tomarme el tiempo para meditar casi todos los días y otra confiar mucho en lo que veo en mis meditaciones.

¿Que he entendido, que ha pasado?

- Bueno, la verdad es que he dejado de beber, a lo mucho me tomo dos chelas si es que llego a consumir, no se, es como que disfruto muchísimo mas esas dos, que me es más que suficiente.
- Deje de ver a todos con "virtudes y defectos", mas bien es saber que es su esencia actual y que ese conjunto de cosas solo son parte de un proceso en el que se encuentran ahora, que bien puede cambiar o permanecer por otro tiempo, que son en perfección así, y que aunque entiendo eso, no significa que pueda y tenga que convivir con todos los procesos de todas las personas, ya que yo estoy en mi propio proceso de evolución.
- Somos en esencia energía, que aunque suene mamon es el amor, pero lo entiendes desde una perspectiva de "ya lo eres y todos lo son, todos estamos conectados en esa vibración, pero venimos a evolucionar y olvidamos eso, viéndolo desde los miedos", creo que es la forma en como puedo explicarlo.
- El sexo es un portal energético, comparte tu energía y te comparten su energía, para crear energía entonces se vuelve tan importante el saber pero sobre todo, sentir con quien lo compartes.
- Por cada dar, debe existir un recibir, es un equilibrio de energía, quien todo da sin recibir, se drena (cansancio constante, sobrepeso, entre otras), quien todo recibe sin dar, se acumula de todo tipo de energía (cambio de humor constantes, se la pasa vomitando emociones, sin control o entendimiento, entre otras).
- Es una generación de represión emocional muy cañona, en reiki he entendido que al reprimir un llanto, una declaración de amor, una carcajada, un enojo, el expresar habladamente un sentimiento, crea un bloqueo energetico y por lo tanto enfermedades.

En realidad, pareciera psicología, pero mucho de lo que traemos en la mente es una proyección espiritual y energética, en realidad durante estas clases estoy desbloqueando muchas cosas, de mi infancia, de mi yo actual, de mis habitos, y he estado en trabajo constante emocional, mental, espiritual, que me ha llevado a estar muy pero muy tranquila.

Claro que me han pasado cosas raras.

- Una que me dejo en shock incluso a mi, es una terapia de registros akashicos en donde la meditación es semiguiada, pero gran parte el paciente va diciendo todo lo que ve y siente durante la meditación... yo me la pase viendo todo lo que ella veía, ¿lo raro? antes de que ella lo describiera (yo vi una cueva donde ella caminaba entre piedras humedas todo oscuro y con miedo pero no decía nada, despues de verlo, ella decía "estoy en una cueva humeda, tengo mucho miedo), ¿lo más raro? es que no supe su nombre ni nada de ella hasta después de hacer la terapia, ya que mis practicas en clase son con personas que no conozco y hasta que termina la terapia nos conocemos las historias.
- Lograr decir cosas que no son como de mi sentir, una vez sin pensar le estaba diciendo a una chava: "hija, no te preocupes, teníamos que pasar por eso, todo va a estar bien" mientras estaba yo en un llanto desenfrenado, de esos que no me pasaban desde la muerte de mis abuelos, lo raro es que yo en cada terapia estoy como en sentimiento neutral, después de verme y escucharme, ella me contó su historia que coincidió con lo que sentí y dije.
- Lograr decir o saber cosas ciertas sobre las personas que me consultan sin conocerlas, a veces empiezo una terapia super nerviosa y con miedo porque no se nada de ellas, pero cuando empiezo es como si supiera su historia de vida.
- Siempre veo cosas, muchas cuando medito o cierro los ojos, pero hubo como unas dos semanas en las que no podía ver nada, fue entonces que aprendí a confiar mucho en lo que se proyectaba frente a mi con los ojos cerrados.
- Al hacer reiki he logrado saber cosas del pasado de las personas, una vez me quede muy sorprendida al ver en el chakra del corazón una bandera de México ondeando, y sentir como un orgullo profundo, al terminar la practica y conocer a mi paciente, me comento que ella mucho tiempo fue mochilera y que desde que hizo eso, el amor que siente por México es incondicional, y que se sentía orgullosa de eso, que para ella tenía lógica todo lo que había visto.

Me han pasado tantas cosas, nunca me duermo en las meditaciones pero en una de corte de lazos me quede hasta roncando, y ya después al escuchar lo que decía la meditación hablaba sobre cosas por sanar y de las cuales creo que conscientemente no estaba preparada para soltar en ese momento, pero que mi inconsciente está soltando poco a poco, he soltado la muerte de mis abuelos, he empezado a sentir mucho más de lo que regularmente estoy acostumbrada y en muchas terapias lloro o carcajeo de acuerdo a como vengan las personas, y en algún punto eso me empezaba a sentir desestabilizada pero me tope con una persona que es émpata nata, pero no lo entendía y estaba aislada de las personas y resentida por cosas que lo sucedían a ella, hablar con ella largo y tendido me ayudo a entender que todas las personas vivimos reprimiendo muchas emociones porque nos han estado enseñando eso, "no llores, no te enojes, estas loca/o, exageras, etc", y nos enseñan que es debilidad el expresar los sentimientos, pero en realidad eso hace que todas las personas esten bloqueando su energía, los empatas son canales que ayudan a liberar, aceptar y trascender parte de eso reprimido con el fin de que cada quien pueda evolucionar por si mismo, en fin, hay muchas cosas, esto es un mundo nuevo que me tiene en un punto muy feliz de mi vida porque habla de la herramienta (ciencia-mente) y de la filosofía (espiritualidad-conciencia).

Me faltan cuatro clases de practica y obtengo mi certificado como angeloterapueta!!!, y le estoy echando ojo a un taller de magia alquímica que tiene que ver con el chamanismo, que aunque no se como se vincule con angeloterapia, me esta llamando cañon y ya contare por aquí.

¿Porqué no quieres bebés?

Recientemente lo dije en voz alta a alguien que no era cercano a mi:

"No quiero bebés"

Soy una persona muy amable, o bueno me considera muy cálida y todo ese pedo, y se que sería buena con un bebé, pero entre más pasa el tiempo, más lejano veo "el llamado", la única vez que pensé en bebés era en mi adolescencia pero porque lo veía lejos y se era "parte de crecer", de ahí cuando anduve con el que en ese momento era "el amor de mi vida", y era porque estaba insistente en que quería una familia, bebés que llevaran su nombre y yo le decía que sí pero cuando fuera momento y cuando ya tuviera yo como 30 y sintiera el llamado maternal de querer quedar embarazada, pero noticia:

Tengo 30 y aún no lo siento.

No, no me desagradan los bebés, al menos no todos, nació mi primer sobrina este 15 de septiembre y no podía contener el llanto de felicidad, yo la veo como la cosita bebé mas hermosa que he visto en toda mi vida aunque parece changuita por el pelo jajajajajajajaja y creo que me muero de amor cada vez que la veo en las fotos, y creo en este momento que es cuando me entro el shock de saber concientemente:

Es aquí cuando debería de pensar "aaaw si, quiero un bebé", al ver ese grado de amor y ternura... pero no.

Tengo 30, casi 31, y no siento que me despierte ese llamado de quedar embarazada y los nueve meses de espera, y todas esas cosas, pero que es lo más raro? me muero de ilusión por adoptar en un futuro.

Adoptar?

No sé como explicarlo, pero desde que era niña no se de dónde, no se porqué, pero fue algo que me nacía del corazón, en mis adentros, sólo para mi: yo quiero adoptar.

El poder recibir y tener en mi brazos un niño/a al que yo pueda darle una vida mejor y que aún sin ser de mi sangre pueda amar más que a nadie en el mundo, eso es lo que me llena el pecho, aunque en realidad es tan complicado empezando por el hecho de que el genero masculino ve (si acaso) la adopción como una última alternativa, y para poder adoptar necesito alguien del género masculino (osh)... en fin, no es algo que me traiga a prisa, de hecho lo veo mucho más adelante, pero creo que ya quedó definido al menos hasta este momento de mi vida.